какая то странная нереализованная потребность во сне. башка раскалывается - завязывать с курением надо. опять дистанцировался от людей, нну и хрен с ними.

может что то и получится с проектируемым летом. на что я искренне надеюсь.

интересно было бы отпраздновать ДР в лофте, или среди картин, интеллигентно, с винами, легкими закусками и плесневыми сырами. под собственно составленный плейлист. уух. мечты мечты.

как все таки хочется жить по человечески. недавно понял, сколько мировых богатств проходит мимо меня, лишь потому, что я живу в такой жопе мира! ну какой Ривердэнс или какая Фуэрцабрута приедет в наш несчастный Казахстан?? Да они и в Россию то соваться не будут.

Решено. переезжаю. чем дальше - тем лучше.

Противно осознавать то, что во мне самом есть слишком много того, чего я не хочу видеть в других, вполне возможно, что во мне этого самого гораздо больше, чем хотелось бы. Ну чтож значит будем выдавливать это из себя.

опять подсел на Бреговича. опять хочу научиться играть на валторне, (вторая волна желания), или на саксофоне только чур сопрановом. или на трубе. не решил еще. Брегович на меня хорошо влияет.

в любом случае, приобщать себя надо к искусству, причем не какому то самопально-нестабильному, а к чему нибудь такому, что может выдержать проверку временем. или наоборот кинуться в омут с головой. не решил еще. В любом случае, стоит начать, ибо я не считаю себя совершенною бездарностью.

Чувствую в себе какой то потенциал. возможно, что это иллюзия, но уж больно приятная)

Начинают раздражать многие вещи. особенно из бихейвориальной сферы. Хуем я себя считать не намерен, поэтому виню во всем остальных. Так удобнее.

ну чтож. буду гнуть свою линию. и пропади все пропадом!

фиолетовое небо, мохнатые от сосен горы. джип, в котором я еду.

красивое синее небо. цвета разбавленной прусской сини. опять джип, в котором я еду. опять горы. каким то образом я оказался на одной из них. только особенность была в том, что горы были не хребтами а на каком то рассоянии друг от друга, причем расстояние было приличным. визуально - километров так 30.

синее небо, потрескавшаяся глина по ногами. глинистая пустыня.  и камни, за которыми тянулись длинные прямые дорожки. будто эти ками кто то постоянно передвигал в заданном направлении. камней было много, но не настолько много, чтобы можно было запутаться. толи я долго ходил и много успел увидеть, толи просто попал в то место, где их, камней, было много.

насколько я понял камни двигались постоянно, ну вроде как немудрено, они же всего то размером с кулак.

я смотрю в небо. камни приближаются ко мне, я это чувствую, но не вижу как они передвигаюься. но они передвигаются, и я это знаю. спину приятно грела теплая сухая глина. странное сочетание - насыщенное синее небо и яркое солнце. быстро встав я побежал. но перед глазами до сих пор медленно движущийся камень, и я сам, убегающий куда то далеко. в направлении, противоположном тому, где стояла машина, темно-зеленого цвета.

хочу прогуляться по вечернему городу. чтоп никто не беспокоил. Опять самокоп. как же это рефлексия заебала... от весенних удовольствий лишь временно становится легче и приятнее чем обычно. надо создать какой нить пиздатый плейлист.

только сейчас до меня дошло, что не надо держать в своих группах в контакте те группы, которые уже не интересуют, и вряд ли заинтересуют потом. прошло их время. есть группы долгоиграющие а есть те, которых  хватило едва на год. это и к лучшему. наверное, я стал черствее. расставаться с увлечениями стало проще. откуда я набрался такой флегмы и безразличия??? а говорят ещё, что темперамент не меняется. Хуйня! меняется, еще как. Все. надо искать новое заделье. мождет рисовать начать??

Можете думать обо мне что угодно. но я получаю эстетическое удовлетворение при виде мостов. люблю рассматривать его детали, конструкционные элементы, пока иду по нему или еду, всегда с замиранием сердца смотрю на его высшую точку. Проходя по мосту пешком рассматриваю быков, но не вижу устоев, что только больше интригует меня.  Когда проезжает грузовик я нахожусь просто в экстазе от вибрации, амплитуда колебаний моста может достигать 5 сантиметров... но обычно ограничивается 1. боже, это просто невероятно приятное ощущение.

Подходя к середине моста я испытываю чувство эстетического наслаждения замешанного на некой суицидальности происходящего, ветре, дующем в лицо, или спину...

Мост - символ осознания человеком своей физической беспомощности. Это так по декадентски.

Я готов часами стоять на мостах, чувствовать вибраци от проезжающего транспорта, ловить ветер, рассматривать заклепки и прочие соединения, металлоконструкции это вообще отдельная эстетическая категория.

Вот, что странно - памятник человеческого бессиля перед природой стал одним из символов его могущества.

удушливая дымка ожидания рассеивается! во вторник начнется новая череда стрессов и прочих интересностей, сопряженных с прибавлением дня. меня это вдохновляет. ааай лав ит)

по большому счету я опять просрал хренову тучу времени, но это неважно. плевать. прошлое вернуть невозможно, а вот остальноое)))

мэ густа фейс

чашка чая, Рассказ Стивена Кинга в прочтении Влада Коппа.

Мэ густа, хуле.

создался в тумблере))) скоро и вконтактик в пизду пошлю, наверное. и вообще, приятно осознавать, что у тебя есть выбор, даже если это касается социальных сетей.

вот ну что за полдляна! как не сплю всю ночь, так обязательно, как только приляжешь, звонит этот ебаный телефон! ненаввижу ссука нахуй! зато, как типичный представитель рода человеческого был обрадован приятной трапезой)))

мужчина радуется трапезе, женщина нарядам.

теперь, когда телефон эволюционировал до интернета - проклятье Белла, а точнее его  плоды, стали только хуже - появилась мнимая чвобода выбора, влекущая за собой отсутствие всякй свободы... пиздец. воистину, проклятье человечества.

наконец то кончилась первая череда праздников. Если честно, в последние несколько лет, а если быть точным, лет 7 у меня нет бывалого, детского новогоднего настроения. нет ожидания какого то чуда, нет какой то приятной неожиданности, о существовании которой знаешь, а вот когда она все таки произойдет - нет. Приятно, что после НГ теперь нет какого то опустошения от того, что все сделал, все сбылось, все произошло по отточенному годами сценарию. Эта опьяняющая дымка ожидания.

Буду откровенен, ибо я все таки достаточно анонимизировался для этого, гости заебали, так же как и быть гостем самому. также мне очень неприятно осознавать, что гости и мое пребывание в этом статусе порушило часть моих планов на начало января. Да, я люблю январь, и вообще я люблю первую половину года. Такое распределение приоритетов заставляет задуматься о какой от неполноте жизни. Почему я должен жить только первые 5 месяцев?? ведь в остальное время со мной практически ничего интересного не происходит.

А может книгу написать? вот это идея! неважно, будут ли ее читать, или она будет тут же затеряна в пучине повседневности...

Решил поиграть в гордость. не стал идти в гости к двоюродному дяде, который будет здесь в следующий раз хрен знает когда, поведение которого я переосмыслил с позиции жизненного опыта.  Приятно, когда ты обладаешь возможностью чего то не делать.

Если честно, то я устал от тортиков, калейдоскопа салатов, огромного числа разносолов и прочих причин гастрономического оргазма.

Вот как начинается хороший новый год то а)

Хочется пуститься в безрассудство, аморальное с точки зрения нашего люда. Предложения принимаются.

Надеюсь, этот год будет поинтереснее и понасыщеннее предыдущего.

Наверное, я пришел к пониманию своих возможностей. Приятно было бы ощущать себя строителем мостов, архитектурных шедевров современности. Или же металлургом, рециклинг металлов и создание новых покрытий например, или же создателем машин. Но так как я еще не до конца изучил компьютерные науки, а точнее не получил диплом бакалавра по ним, то эти рассуждения пока что лишь мысли в голове, муки выбора, так сказать.